Мы постарались собрать для Вас смешные анекдоты, интересные истории и забавные шутки на тему воздушных шариков.
Если Вам есть чем поделиться на данную тему, присылайте! Будем вместе делиться радостью и хорошим настроением! Итак, начнём...


Винни-Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни набрал воздуха и начал его надувать. Пятачок стоит и смотрит. Говорит: - Винни, он лопнет. - Спокойно! - Винни, ну он же лопнет! - Не лопнет! сказал Винни, набрал побольше воздуха и выдохнул в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни улыбался. - Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул! Проскулил Пятачок. - Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...
Чем отличается презерватив от воздушного шарика? Когда лопается воздушный шарик - плачут дети, когда лопается презерватив - взрослые.
- Какая разница между воздушным шариком и лохом? - Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют, чтобы его надуть.
Летят два воздушных шарика: - Где-то здесь была колючая проволка.. - Вреш.. ш-ш-ш-ш-ш...
Смертельно устав после первомайского парада, воздушные шарики возвращались домой.
Гуляют Пятачок и Вини-Пух по лесу и видят перед ними большой дуб стоит, а в дубе дупло и в дупле пчелы. Смотрит Вини-Пух на пчел и говорит. - Не помешало бы и подкрепиться, и спрашивает у Пятачка. - У тебя дома есть воздушный шарик? - Есть. - Ну тогда неси. Приносит Пятачок шарик Вини-Пух берет его накачивает шарик и поднимается к пчелам. Добрался до дупла и видит что пчелы не мед делают а шмаль курят. Увидели пчелы Виини-Пуха и говорят. - О Вини Братан заходи к нам вместе план покурим. Заходит Вини-Пух к ним чтоб план покурить.Проходит пол часа смотрит Пятачок что Вини не возвращается бежит домой за вторым шариком прибегает на место надувает шарик и поднимается к дуплу посмотреть куда Вини пропал. Поднялся и видит что Вини шмаль курит и говорит ему. - Вини Вини ты что делаешь? - Не видишь шмаль курю, а ты кто такой? - Как кто я же Пятачок! - Что еще за Пятачок! - Это же я твой Пятачок Вини! - Слушай меня Пятачок! докуривает сигарету кидает окурок в шарик Пятачка, Пятачок падает и Вини-Пух говорит - Сегодня ты Пятачок, а завтра ты Стукачок!!!
... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Винни бежит к Пятачку, аж спотыкается: - ПЯТАК!!!! Я тебе новость хорошую расскажу!!! - Ты что, нашел мой красный воздушный шарик? - Нет, свинина подорожала!
Трагедия. Скончался воздушный шарик, которого недавно так крупно надули - он просто лопнул от злости.
Пришел мужик в магазин, чтобы купить воздушных шариков к празднику. В магазине его встречает грустный продавец. М: У вас есть воздушные шарики? П: Есть, но они бракованные. М: Они что дырявые? П: Нет, не дырявые. М: Что не надуваются? П: Да, нет, нормально надуваются. М: М.б. они не цветные? П: Все расцветки есть. М: Так, в чем же брак?! П: Они НЕ РАДУЮТ.
Летит Путин с Клинтоном на самолете, бухают. Пролетают над зоной. Клинтон: "А это что?" Путин: "Это у нас пионерский лагерь". Клинтон: "Давай спустимся, российских детишек хочу посмотреть!" Пока приземлялись, там успели вышки в горошек покрасить, зекам по шарику воздушному выдали. Клинтон идет мимо шеренги и спрашивает: "А тебе сколько лет?" Один говорит: "10", другой - "15". А один громила: "8". Клинтон удивился: "А я бы тебе все 30 дал". - "А я бы тебе 3.14зды, если бы не пионервожатый на вышке!"
Летит Винни-Пух на воздушном шаре, чтобы меду покушать и поет: - Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь... Тут открывается пчелиное дупло, а оттуда выглядывает пчела, грязная, небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом, с "Беломориной" в зубах и говорит: - Сдается мне плюшевый, что не какая ты не тучка, а мент позорный...
Доллар и рубль записались в секцию парашютизма. Вот стоят они у открытого люка: доллар с парашютом, рубль в акваланге. Доллар: - Ну и дурень ты! Вот смотри как я сейчас прыгну, дерну кольцо и у меня из-за спины раскроется и наполнится воздухом купол парашюта! Прыгнул. Раскрылся парашют. Прыгнул и рубль, дернул за кольцо и за его спиной надулся гелиевый воздушный шар... ну и дождь еще пошел... Доллар по мобильнику звонит рублю: - Опять эти ваши русские штучки! Все равно сейчас твой шар намокнет и ты опустишься! В трубке раздались короткие гудки... Через полчаса доллар, очухавшись от "гелиевым баллоном по башке", опять звонит рублю: - Тебя уносит в сторону юго-восточной азии - может второй баллон на Ирак сбросишь? Рубль: - Нет! Еще рано! Надо надувную лодку накачать ну и еще кое-какие идеи есть...... За воздушным шаром один за другим появились четыре надувных острова с надписями Итуруп, Кунашир, Шикотан и Хабомаи и медленной вереницей скрылись в направлении Японии.
Российская жизнь - как воздухоплавание… Хрущев начал надувать воздушный шар, и он стал подниматься вверх. Брежнев остановил надувание, и шар завис на одной и той же высоте. Горбачев "проколол" шарик. Ельцин подлетел на самолете и подхватил падающих пассажиров. Черномырдин ввел самолет в пикирующий режим, и все балдели как хорошо и быстро мы летим. Кириенко увидел, что сейчас врежемся, и вывел самолет из пике. Все охренели - ну и перегрузки! Примаков вывел самолет на горизонтальный полет, чтобы все могли немного передохнуть. Степашин попробовал маневрировать, но что-то заело. И, наконец, Путин стал по-немногу опять набирать высоту…
Внук говорит бабушке: - Бабушка, бабушка я сейчас полечу на воздушном шаре! Бабушка: - Давай сначала лишний груз из памперсов выкинем!
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача. Врач: - Что это значит? Женщина: - Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев! Врач: - Женщина, но я ведь психиатр!? Женщина: - Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!
Заходит Пятачок в ювелирный магазин - пальцы врастопырку, из кармана мобила торчит, рожа отъевшаяся. - Бриллиантовое ожерелье, самое длинное, в натуре! - Пять миллионов. - Нет проблем. Теперь расстегни и к одному концу привяжи бантик. Вдруг у Пятачка заверещала мобила: - Але? Винни, братан! Угу. Хвостик для Иа я надыбал, щас поеду на аэродром за воздушным шариком...
Сидит Вовочка у окна и плачет. К нему подходит мама и спрашивает:
- Вовочка, почему ты плачешь?
Вовочка отвечает:
- Шарик улетел.
- Ну что ты Вовочка! Я тебе миллион таких шариков куплю!
- Нет, мама. Такой собаки как Шарик у меня никогда не будет.
Приносит мужик в магазин воздушные шарики сдавать. Продавцы его спрашивают:
- Что, бракованные попались?
- Да нет. Не радуют...
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать.
- А если я возьму голубой шарик...
- Нет лучше я возьму зелёный шарик
Идет Пятачок по лесу - в одной руке два воздушных шарика, в другой - на веревке двух коров тащит, на шее труба болтается. Навстречу ему Иа:
- Куда это ты, Пятачок, собрался?
- Да Винни позвонил. Говорит - бери пару пузырей, двух телок и дуй ко мне - гудеть будем))))


Источник: http://sharde.ru/senex/anekdoty.html



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Сказка Воздушный шарик - Сказка Мецгер Александр - Сказки Мецгер Моё отношение к человеку в футляре

Анекдот воздушные шарики как то не радуют Анекдот воздушные шарики как то не радуют Анекдот воздушные шарики как то не радуют Анекдот воздушные шарики как то не радуют Анекдот воздушные шарики как то не радуют Анекдот воздушные шарики как то не радуют Анекдот воздушные шарики как то не радуют Анекдот воздушные шарики как то не радуют