Поиск по сайту:

22 сентября: Свежие анекдоты:

Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы квиты?!
— Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

 

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой,
бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после
этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали — Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, — ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО
МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!

22 сентября: 15 новых ФОТО-приколов:

22 сентября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь... Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Х@@ссе, а как ты в ворота попал? 10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился... — Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!

22 сентября: Лучшее фото сегодня:


"Моя киска"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

22 сентября: Прикольные истории:

Мне было девятнадцать. Мой папа — москвич. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив — другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку. . но вдруг замечаю девушку. Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает. . проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают. . Через пару минут я поняла: случилась с девушкой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку. Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала... Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась... прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень... На вид — лет 17-18, не более... Я подумала: "Ну, еще один козел! " Решила подойти к ней ... хотя бы заступиться...
И, вдруг вижу... парень снимает с себя легкий джемперок и завязывает рукава вокруг талии девушки. Короче, прикрыл девчонку. . Она остолбенела... И я...
А паренек бодро зашагал по своим делам. Девушка через пару секунд опомнилась:
— Эй! Парень! Спасибо тебе большое!
Мальчишка оглянулся, улыбнулся, махнул ей рукой. . и растворился в толпе.
Не мальчик... Мужчина. Именно, с большой буквы...

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!

22 сентября: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Человек не сможет стать богатым, пока не научится присваивать себе чужой труд.

C возрастом понимаешь, что важно не количество друзей, а их качество.

 

Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью.

 

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел...

 

Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян. Или на календаре пятница.

 

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!

22 сентября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

22 сентября: Это фото сегодня на 2м месте:


"Если вы в своей квартире лягте на пол - три-четыре!..."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

22 сентября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

— Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье.
— И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет?
— и в ответ стройный женский хор из зала: ДААА!

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

22 сентября: Задача дня:

Разделите 50 на 1/2 и пpибавьте 3.Сколько полyчится? 103 (если ты имел введу 1/2=напополам, то 28)

Правильный ответ в Понедельник!

Ответ на вчерашнюю задачу

22 сентября: Лучшие картинки:


"Какая прелесть!"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

22 сентября: Лучшие анекдоты:

Вчера загадал новогоднее желание, а
сегодня на морозе губа треснула. Намек
понял.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
— Ты че? Нах@я, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...
Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!

22 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic

22 сентября: Прикольная история:

Из 80-х, период сухого закона. В студенческую группу (жены, не мою), после Афгана пришел парень. Реабилитация протекала достаточно эмоционально, даже бурно. Однажды его вызывают в военкомат и в торжественно-военкоматовских условиях вручают мадаль "За боевые заслуги". Парень , от нахлынувших воспоминаний , здорово принял на грудь. По дороге домой он был остановлен нарядом и отправлен в отделение. При составлении протокола, увидев награду, менты скотничать не стали , тутже отпустили, посоветовав больше не попадаться по-пьяни.
Проходит около недели (может и две). Опять вызывают в военкомат и в еще более торжественно-военкоматовских условиях вручают орден "Красная Звезда". Парень от еще больше нахлынувших чувств принимает на груь. По дороге домой его останавливает и забирает (или подбирает)наряд. Все тотже дежурный составляет протокол со словами: " Ведь просил не попадаться. Ты еще скажи, что орден получил". Какая была его реакция, когда герой, еле ворочавший языком, полез в карман и достал его (орден). Тут менты его на "луноходе" со всеми почестями доставили домой и попросили , чтобы в следующий раз не попадался по-пьяни...

И еще 10 лучших баек! Заходите!

22 сентября: Из базы лучших картинок:


"Герб семьи"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

  Ч И Т А Т Ь   Д А Л Е Е !  


Источник: http://anekdotov.net/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

А мужики-то и не знают! (ц Познакомиться с) Идея как покрасить ногти

А мужики то и не знают анекдоты А мужики то и не знают анекдоты А мужики то и не знают анекдоты А мужики то и не знают анекдоты А мужики то и не знают анекдоты А мужики то и не знают анекдоты А мужики то и не знают анекдоты А мужики то и не знают анекдоты